MI ALMA EN PALABRAS…

Se dice que la Fe mueve montañas, la Fe es ciega, la Fe lo puede todo…

La pregunta es:  ¿en todas las circunstancias de la vida?
Crecemos amparados por esa lógica de la Fe, que nos ayuda a transitar los momentos constantes del vivir. 
Mientras recorremos ese camino, vamos adquiriendo experiencia y abrumadores choques existenciales, cuando contabilizamos años, alegrías, sinsabores y dolores profundos, tu universo cambia, se transforma, y vos con él…
Y te das cuenta entonces que eso que llaman Fe…SOS VOS MISMO… solo vos.
Convertido en el artífice de mover montañas, de ser ciego ante cualquier elección personal, o creer que lo puedes todo… o no.
Cuando aparecen las preguntas sobre la muerte, descubrís que se nutre de tus pensamientos… ¿trascender?,  ¿ir hacia otro plano?, ¿el temor ante ese evento?, ¿la negación a la ausencia definitiva tuya o de tus afectos?
Cuando sucede…desapareces… eso es todo… ni el libro, ni la calle con tu nombre, ni la sangre generacional…simplemente desapareces. No generalizo, expongo hechos solamente. Es mi pensamiento…
Mi padre decía una frase que para mí lo resume todo, “Pobres lo que se van, porque los que quedan, entre lágrimas y sonrisas…”
Y es así, se sigue con la vida.
El recuerdo pasa a ser efímero en su accionar.
Cuando la muerte te arrebata un ser, es definida, cuando la vida te despoja de un amor que se va, es también una manera de muerte definitiva, cuando la muerte llega sesgando una joven vida, es más definitiva aún…
Es en esas circunstancias es donde para uno, o para mí, no existe la Fe, no existe Dios, no existe el consuelo…menos las palabras… necesitas solo el silencio.
Ese dolor negro que casi no te permite respirar, te sumerge en una gran nada, cuando esa negrura se apiada de vos y te regala un resquicio de luz para ascender… o no…, entonces nuevamente al aferrarte a la existencia, sos nuevamente tu propia Fe… VOS… Y de nuevo el mundo gira.
Evolucionamos, y en el camino vamos desarmando el andamiaje que estructuró nuestra mente con diferentes slogans que nos inculcaron desde nuestra niñez y adolescencia: BUENO-MALO, CIELO-INFIERNO, VIRTUD-PECADO, DESCREER-FE.
Comienzas a diferenciar y a sostener tus propias reglas y en lo cotidiano integras lo bueno y lo malo como un todo, modelàs tu propio cielo y lo adornas con lo que tienes ganas, con un Ser supremo… o lo dejas desierto y es simplemente tu cielo vasto.
Y parís tu propio infierno con esa fibra tortuosa que tenemos todos, pero es tu infierno sin fuego, no quema, te regenera en su caos…al pecado lo transformas de una palabra nefasta, en goce, sexo, felicidad, amor, sensualidad, sentimientos plenos. Ahí tenès tu virtud-pecado enaltecido por vos…
(Yo amo la palabra pecado, me hace sentir INTENSA…)
Regresamos al significado de la Fe, creo o no, la tengo o la repudio…
Al reflejarte en tu yo más profundo, al ser tu lucha constante con él porque eso es la vida, ahí habita la Fe, o como quieras llamarla, resurgiendo siempre…Vos le das existencia…

Sue

14-08-2012

Sobrevolando insondables lejanías, horizontes ilimitados, es a veces pájaro herido, aleteando desesperado en la agonía…por momentos, el sosiego perfecto en el planear sereno, otra va en picada, el espanto acuciando sus contornos.

Su alma es un ave furtiva que habita transmutando las ausencias concebidas…

La furia de los vientos crean ecos en lo frágil de su historia, se acurruca en el nido inventado, evadiendo el sonido del gemido, que sin lograrlo, ensordece su desesperanza.

Noches oscuras, sombras creciendo en el cielo intemporal ocultando las estrellas, calladas brisas adecuando el mecer de su miedo…Negros abismos pesan en su corazón, agobiando y cegando la visibilidad de los confines luminosos. Desesperado intento de conjugar serenidad  y desgarro a la vez, en la sensibilidad de lo tortuoso del deseo…

Se va contorsionando en su revoloteo, intentando en vano que lo visceral se aquiete en la espiritualidad acorralada. En ese transcurrir de la vida, procesa conciliarse o purificarse en agitados trances liberadores,  ir mudando constantemente  hasta languidecer  o desaparecer…Retomar el vuelo y seguir el viaje…

Conectarse de nuevo en el ser,  arrancando heridas, abrazando nostalgias, uniendo el cielo con la tierra, acrecentando el aleteo para alcanzar la cumbre y aterrizar anhelando pisadas aterciopeladas en senderos sin huellas horadadas por otros pasos.

Reiniciarse con el universo, ser parte de un todo, sentirse perteneciente,  complementada en la humanidad, aunque sea paralelamente…mintiéndose en la idea… queriendo ser alguien que existe sin existir, que vive sin integrarse… sintiéndose  un pájaro lacerado en un mundo sin consuelo.

Transformarse…batiendo alas…creyendo que en el intento irreal del vuelo, se puede escapar de lo irrecuperable…

Sue

05-02-2012

Llegaste ese día, y sin previo aviso, solo dijiste: me voy a vivir a Buenos Aires… hielo en mi corazón en el primer impacto de la noticia, humedad en mis ojos ante la inminente realidad de tu ausencia…

Habías conseguido por fin ese trabajo buscado y ansiado que tanto merecías, y que te llevaba a concretar tus sueños, pero te encaminaba tan lejos de mí, de tus hermanas, de tus afectos cercanos.

Tanta vida compartida junto a ellas, creciendo junto a ese tiempo, con cualquier excusa, las alegrías y las tristezas, las luchas cotidianas, las lágrimas lloradas junto al abrazo consolador, tantas y tantas historias en ese constante amor compartido.

En el incesante explorar la vida para concretar los proyectos, al hacerlo, la existencia cambia, las historias cambian, nos separamos, a veces en distantes lejanías, otras tenemos la suerte que solo nos separen pocos kilómetros, entonces el encuentro se hace posible y el extrañar ya no nos araña tanto el alma…

Ese deambular maravilloso por los caminos que van dando contorno a nuestras realizaciones, nos permite que los sentimientos, las partidas, las distancias, nos posibiliten desarrollarnos y arraigarnos con más firmeza si cabe en el amor sin ataduras, sin límites que cerquen a nuestros hijos en el proyectarse.

El amor debe ser como un puente que les permita atravesar cada obstáculo que se les presente para alcanzar sus metas.

En este amor el egoísmo no tiene cabida… al contrario, todos los días hay que ayudarlos a reconstituir sus alas cuando el aleteo mengua y se agobia por el cansancio de las luchas,  con la ternura se las parchamos para que vuelen más lejos.

Simplemente entre llantos, besos, abrazos fuertes, miles de carcajadas, encuentros con familia y con amigos entrañables, sucesos emotivos, títulos logrados, el amor encontrado para formar una nueva generación, entre tristezas y amaneceres nuevos, se van aunando las vivencias para ser siempre uno en los lazos que nos ensamblan en esta maravillosa bendición de amarnos y tenernos…

ESTAR…siempre… es lo puro que tiene el amar sin condiciones.

Sue
30-11-2011

Llueve… Y mi nostalgia se acompasa a su encanto…

Cuántas lluvias he sentido repiquetear sobre mi techo, tantas he visto acariciando las lunas de mis ventanas… Hoy, sentada en el mismo sillón, la vuelvo a percibir, y  rejuvenece  mi alma y se miman  los recuerdos…mientras voy caminando la vida, van quedando retazos de ella en cada experiencia conmovida, un pedacito de mi esencia  se va despojando silenciosamente, en  aquel amor que no fue, en la risa de ese momento intenso de felicidad, en las lágrimas escapadas que mojaban las mejillas, cuando parí los hijos, cuando los vi partir…

Vuelve a llover… y junto a ella evoco,  regenero la vida,  y nos amalgamamos de nuevo, intentando volver con la memoria a cada lugar donde algo de mí se quedó,  en la exuberancia de las pasiones, en lo intenso de las emociones, o en la audacia de los riesgos…, y por ello, como una ofrenda, me dio placer dejar siempre, algo del corazón.

Desde mi sillón, siento la lluvia, y ella tiene la cadencia de mis pasos retumbando aún por las veredas,  huellas imborrables de mi marca por mi historia, intensa, desbordante, dolorosa, sosegada.

Cuántas tempestades recreando la existencia,  o primaveras… o el dorado otoño con las hojas crujiendo en el camino, el deleite del invierno con el frío arañando mis cachetes, los leños crepitando en el hogar, calor reconfortando mi cuerpo, llamas ardientes reflejando mi rostro… rostro hendido de arrugas inolvidables…

Cuántas añoranzas se mezclan en su chapoteo, y sigo disfrutando lo maravilloso de esos ciclos, permitiéndole a mi alma despojarse cada vez. 

Atesorando mi centro, me acomodo en mi poltrona y una vez más me deleito y me dejo adormecer con el arrullo de sus gotas primitivas renovando mi espíritu.

Cuántas lluvias he sentido,  cuánta vida voy vibrando… dejando que se lleve lo que quiera consigo….

Sue

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        15-08-2011

Clown, payaso, bufón, interactuando en su yo más profundo, como inútil careta de alegría… risa pintarrajeada en la oculta tristeza del intento, eco de carcajadas rebotando dolorosas en el alma estremecida de pena, arlequín caricaturesco, atrapado en su cuerpo real y femenino, ocultando lo consumido de su  vacío, entre bocados de realidades.

En su existencia, va visualizando como si la vida emulara a la carpa de un circo,  y la gente en primera fila, (en lo posible), se empujan… acomodándose para seguirle los pasos en cada acto de su realidad, que va ocurriendo en la circunferencia donde se plasma la función.

Cuánta felicidad provocas con tus ocurrencias geniales, tu graciosa actuación, tu desenfrenada hilaridad…

Clown, payaso, bufón…se le va  despintando el disfráz, no se cuándo se extravió la nariz colorada, y se le fue diluyendo de a poco  los colores, a lo mejor sin percibirlos siquiera, o tal vez como lluvia silenciosa, fueron sus lágrimas las que corrieron el carmín de su boca gigantesca, y ni siquiera se dio cuenta, se fue desdibujando la charada, las risas se quedaron sin  sonido y en la pérdida de su coraza de fantoche apareció la desnudéz de ese ser escondido en lo más profundo y que pocos ven… y que por ello, igual siguen aplaudiendo.

Y te abrazaste asustada, temblaste de miedo, o de frío, o desolación…te quedaste sin amparo.

¡¡Se le escapó la alegría!!   ¿ Alguien la vió dejando su huella en el aserrín de la pista? o tal vez ya cansada simplemente se fué  doblando por la esquina…

Triste se escucha su llanto tenue, después de tantas carcajadas,  se le perdió la sonrisa, y necesita encontrarla…

Sue

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      19-07-2011

Soltando amarras, por fin…desatando los nudos retorcidos de las cadenas herrumbradas del anclaje de mi vida,  herrumbre que  día a día fue minando  la amalgama de vivencias encastradas, inútiles, y supurando heridas antiguas y que estúpidamente no dejaba sanar… cambiar el rumbo y tomar el timón de ese proceso cercado por mí, y comenzar a  ignorarlas  y atreverme a dejarlas morir  en el abandono de la indiferencia.

Soltando amarras,  liberarme… salvarme … respirar un aire nuevo y arremeter frente a la vida con el alma inaugurada, recién nacida, nívea y limpia de historias antiguas, penas coleccionadas como maravillas con valor infinito, soltar capas y capas de piel envejecida en sollozos inútiles, sobreestimados en cada lágrima, vacías en su cometido ya, absurda en el recuerdo, dejarme ir, escaparme… como las mariposas  saliendo de su capullo, volando de la opresión de la historia que forjé, a la maravillosa libertad del espacio perdurable.

Un espacio nuevo, recuperador, con etapas luminosas para estrenarme otra vez y no dejarme reincidir y caer en la red del “Yo Víctima”

Soledad, que estás en mi vida, intensa, total,  dolorosa,  pero finalmente no me enredo más en el drama y te dejo partir… o no… en realidad, no es dejarte partir, sino volver a mí, a lo que soy, a mi  esencia , a mi yo total y único,  a mi grandeza de mujer.

Me suena hermoso, “ soltando amarras”… vaciarme de lastre,  sentirme ligera,  mirarme en la estela cristalina que va dejando mi liberación,  reflejarme en la luminosidad del sol y sentir que puedo volver a brillar,  naciendo cada día para desplegar una y otra vez la vida. Siendo yo, entregando de nuevo luz a mi alrededor, sin sombras opresoras y pesadas… y lo mas importante abriendo de nuevo mi corazón.

Soltando amarras… por fin….

Sue

08-07-2011

Cuando se terminan las palabras, cuando abrís la boca y ningún sonido se dibuja en el aire, entonces te das cuenta que gastaste vocales y consonantes toda una vida para consolar…

Y desesperadamene buscás el diccionario para alimentarte de nuevo, para vocalizar de nuevo, para tratar de aprender otra vez,  porque hoy la que necesita consuelo sos vos, y ni siquiera podès inventar ni una sola palabra para reconfortarte… y manoteás como un ahogado para aferrarte a la superficie de tu tristeza y no descubrís el borde,  borde que te traiga de nuevo a la realidad, borde que te permita asomar tu nariz a la superficie de la vida…

Rebuscando en los bolsillos, solo encontrás palabras vanas, vacías en su contexto, aquellas que conjugás y ya no tienen sentido, que intentás atrapar y no descifras el significado…solo te envuelve una sensaciòn de amnesia… palabras vanas, sin potencial, sin amor, sin ternuras, sin frases acariciando tu pena, tu abismo… ese abismo al que asomás cada día, esperando una mano tendida, una sonrisa, una esperanza.

Palabras vanas, que no alivian, que solo dejan una estela de nada… tratando de buscar en esa estela las migajas como en el cuento de Hansel y Gretel, para encontrar la salida.

¿Habrá una salida? O solo son caminos encontrados, y das vuelta una y otra vez en el mismo sendero, y nunca, nunca te diste cuenta de las bifurcaciones que te ofrecía la vida para cambiar el rumbo…

El problema es que ya el rumbo perdió el norte… o el sur… que la veleta de los vientos se derrumbó en el tejado y el futuro ya no sopla.

Palabras,  palabras vanas hoy… que se esconden para no socorrerte,  que se gastaron en tantos abrazos y besos para apuntalar tus afectos…

Palabras que busco  como si fuera un juego de la infancia,  el de las escondidas,  pido por las palabras que no encontré.

Desamparadas de ellas…. Aquí espero, que vuelvan a mì.  Desesperadamente.

Sue

01-07-2011

Me gusta cuando los recuerdos me llevan a la infancia, mirarme en el espejo y reencontrarme con mis ojos de niña,  inocencia… candidéz.

Me gusta cuando el recuerdo se convierte en la sensación de pies descalzos sobre el pasto fresco y los rayos del sol calentando mi espalda en aquellas pilladitas eternas…

Siestas de cachetes ardidos persiguiendo mariposas, el maravilloso permiso de mojarnos en los días de lluvia y la carrera de barquitos tambaleando en el charco de la esquina.

Aquellos delantales almidonados listo para la escuela, y los cuadernos apilados y perfectos en sus forros de papel araña… esperando el primer trazo, el primer borrón… cuaderno Rivadavia de 100 hojas y que 80 llenábamos con el nombre del nuevo, que nos robaba el corazón… escrito con miles de colores, florcitas, pajaritos,  corazones con flechas entrelazando los nombres…  el recreo ansiado para presumirnos, empujándonos o tironeándonos el pelo.

Me gusta cuando el recuerdo me lleva al sonido de los gritos y las risas de las rondas del antón pirulero o la farolera  que tropezó, y en medio de los juegos, el aroma de la pastafrola esperándonos para el té.

Jungla imaginaria en el baldío de la esquina, jugando a las escondidas entre los bananos y el golpe sin querer en el avispero inesperado,  la fuga apresurada perseguidas por el enjambre furioso y las diversas picaduras que nos dejaban llenas de barro para amortiguar el dolor…  risas y carcajadas  reconfortándonos de la travesura.

El sueño pesando en mis párpados, casi junto al último bocado de la cena, felíz del maravilloso día de juegos divertidos, imaginando todas las fechorías del nuevo.

Dormirme con la voz de mi madre leyendo los cuentos fantásticos de princesas, castillos y duendes.

Me gusta cuando el recuerdo me lleva a las plazas y me acompaso al balanceo de las hamacas, a la sensación de las manos pegajosas de algodón de azúcar, de rodillas arañadas buscando la caricia maternal que enjugaba las lágrimas.

Me gustan esos recuerdos aleteando suave en la ternura sobre mi alma aún de niña…

Sue

23-06-2011